Sou do tipo de pessoas que gosta de fazer anos. Que não se importa, de todo, com o passar da idade e que agradece, essencialmente, por isso. Fazer anos é, muito mais, do que o passar da idade e do que um número que nos foi interposto pelo ano de nascimento. Ainda assim, e não desvalorizando, 92 foi a melhor colheita.

O drama e o pesadelo estão longe de terminar, mas há coisas que não nos podem faltar nunca. Com tudo isto que nos está a acontecer, fiquei mais crente de que nada do que acontece na nossa vida é por acaso e, por norma, a resposta a todas as coisas às quais nos interrogamos agora, saberemos depois. Tudo isto, num ciclo que quase nos vicia.

Não sou de efemérides e acredito que dias de festejo acabam por ir perdendo valor com o passar dos tempos. Ainda assim, o 25 de Abril sempre foi das datas que mais me marcou. Já nos tempos de escola em que, num primeiro momento, nos mostravam que este teria sido o marco para a Liberdade que temos.

Dos vários afazeres da minha quarentena, que tem tido muito que se lhe diga, decidi ingressar num curso online. Por recomendação da irmã do coração. Sempre fui muito fã de tudo o que estivesse ligado com a mente, por achar que é fundamental a mente estar equilibrada, com as diversas gavetas arrumadas, para que todo o resto esteja devidamente alinhado.

A minha mãe assim o diz. Que quando não tenho que fazer, só invento. E é a realidade dos factos. Acordei há pouco mais de duas horas e o meu foco foi alterar a decoração do meu quarto. Aliás, falando nisso, a minha mãe sempre que vê alguma fotografia minha, no quarto, acha sempre que estou num espaço diferente... porque estou constantemente a criar novos cenários e espaços novos, dentro daquilo que é velho.

Isto do isolamento tem muito que se lhe diga. É o dormir mal. É não saber a quantas se anda. É sentir que por muito que se faça, nada se faz, na verdade... e, para piorar, a pele ainda fica mais seca. Esta pandemia veio mesmo permitir que nos olhássemos com melhores olhos e veio fazer com que nos cuidássemos mais. Pelo menos é assim que vejo o resultado quando olho para o espelho.

Quem está a seguir a minha quarentena através do instagram (relembro o quão importante é seguirem-me por lá), sabe que me tenho maquilhado mais do que nunca. Aliás, acho que, em toda a minha vida, nunca me maquilhei tanto quanto agora. Ao ponto de me maquilhar/desmaquilhar duas vezes por dia, por exemplo. É um facto que, isto, acabou por me ajudar a criar uma rotina de beleza ainda mais afincada do que aquela que tinha.

Quem por cá está desde início, certamente já se perguntou pelos meus níveis de ansiedade. Como é que eu tenho gerido, interiormente, toda esta situação e de que maneira me vejo livre da tão desesperante ansiedade. Ao, quase, 15º dia tive a minha primeira crise. Algo ligeira. Até então, esteve sempre tudo bastante pacífico... ao ponto de, eu próprio, estar desconfiado da minha reação.

Passaram precisamente 10 dias. 10 dias de isolamento e distanciamento social, de forma voluntária. 10 dias em que vi a minha rotina a mudar de forma completa e a ver-me obrigado a estar comigo entre 4 paredes, num rol de pensamentos aleatórios sobre o que era, o sou e o que serei depois de toda esta calamidade. 

Tenho 27 anos e, honestamente, nunca me senti com tanto medo e tão vulnerável. Estou a gastar férias do ano passado e, felizmente ou infelizmente, o caos instalou-se nesta mesma altura. Tinha tudo para viver uns quantos dias de forma tranquila e até a meteorologia estava a ser favorável. Até então, os meus dias corriam de forma tranquila. Tentei sempre ter um raciocínio lógico, ponderado e equilibrado.

Recuamos a 2013. Recuamos a um miúdo que não se conhecia mas que sabia o que queria. Damos conta de uma pessoa repleta de medos mas com uma vontade enorme de os desbravar. Esse miúdo era eu. Sem saber muito bem para onde ia, decidi começar a rascunhar num bloco de notas todas as previsões de um projeto que, 7 anos depois, viria a ser o seu maior orgulho.

O outro dia, no instagram, enquanto falava convosco, disse qualquer coisa como "gémeos quer hoje e amanhã pode não querer", acerca de umas ideias que tive em relação ao conteúdo para o qual tenho estado a trabalhar. Depois disso, foram várias as mensagens que recebi - de pessoas do mesmo signo -, a dizer que, sim senhor, era totalmente verdade. Posto isto, e como geminiano que sou, decidi escrever sobre o assunto.

Estou meio inebriado e custa-me saber que 2019 passou de uma forma veloz. Mesmo que não o tenha sentido passar ou, melhor dizendo, mesmo sabendo que me passou por entre os dedos, tenho a firme certeza de que aproveitei - e de que maneira! -, tudo aquilo que havia para aproveitar. 2019 foi, indubitavelmente, O ano. 

Não sei muito bem o que se passou comigo este ano para não ter sentido o sabor do Natal. Talvez me tenha falhado qualquer coisa ou, talvez, o esteja a sentir de forma mais adulta. Lembro-me de relatar aqui, ano após ano, todas as vivências da época. As compras de última hora, as fritas que fazia em conjunto com a minha avó e o fervilhar que sentia pela quadra. 

Poucos são os que sabem mas, em Setembro, celebra-se a campanha pela Prevenção do Suicídio. Posto isto e, tendo alguma voz a nível digital, decidi propor-me o desafio de participar na mesma. Este é um tema que me faz melindrar a voz pelo impacto que tem na vida, em si, que ao longo dos anos, fui aprendendo a valorizar.

Volto para Lisboa segunda-feira e, por muito que me apeteça, o conforto que tenho sentido nos últimos meses faz-me querer ficar. Ainda assim, parto de novo na aventura que comecei em meados de Maio, com o intuito de a conseguir (continuar) viver de forma intensa e, ao mesmo tempo, com o mesmo entusiasmo.

Aceitei o desafio da Notino para falar sobre a minha pele. Sobre os meus problemas. Sobre as soluções que encontrei e, acima de tudo, sobre ter conseguido com que a minha rotina melhorasse - e muito -, a forma de me ver ao espelho... porque isso também conta e porque é fulcral no nosso bem-estar. Cuidarmos de nós, da nossa aparência, nunca será uma futilidade.

Quem me conhece sabe. Para quem não conhece, pode achar muito estranho começar a contagem regressiva para os meus anos em pleno Janeiro. O tempo, ainda assim, abona a meu favor. Parece que me corre entre os dedos. E corre. Num ápice fez-me chegar à tão esperada data e fez-me ver a vida de uma forma totalmente distinta. Mais serena. Mais tranquila. Mais madura.

Não sou de celebrar datas. Nunca fui. Nunca lhes achei piada à exceção da data do meu aniversário. Mas há datas e datas. Há aquelas nos fazem parar por um bocadinho, por pouco que seja. Que servem como reflexão e como introspeção. E, essa, celebramos hoje. A tal que merece, de facto, um marco e um artigo dedicado a ela. 

Ansiei muito por este dia. Pela chegada de sexta. Podia ser, perfeitamente, um dia normal como tantos outros, mas não é. O blog hoje comemora 6 anos e julgo que, por mais que escreva, nunca irei conseguir  fazer passar o que sinto e o quão completo, "isto", me faz sentir. 6 anos de muita partilha. Talvez mais do que aquela que alguma vez imaginei.